Uma idéia muito legal:

Uma professora cubana mostra aos alunos um retrato do presidente Bush, e pergunta à classe:
– “De quem é este retrato?”
Silêncio absoluto….
– “Eu vou ajudá-los. É por culpa deste senhor que nós estamos passando fome, vivendo na miséria.”
– “Ah, professora! É que sem a barba e o uniforme não dava para reconhecer!”

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Fidel está fazendo um de seus famosos discursos:
– “E a partir de agora teremos de fazer mais sacrifícios!”
Diz alguém na multidão:
– “Trabalharemos o dobro!”
Fidel continua…
– “E temos de entender que haverá menos alimentos!”
Diz a mesma voz:
– “Trabalharemos o triplo!”
– “E as dificuldades vão aumentar!”
Completa a mesma voz:
– “Trabalharemos o quádruplo!”
Nesse momento, Fidel pergunta ao chefe da segurança:
– “Quem é esse sujeito que vai trabalhar tanto?”
– “O coveiro; mi comandante.!

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O governo revolucionário vai tomar todas as providências para que nenhum cubano vá para a cama sem comer:
Vai recolher todas as camas…

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O pai cubano pergunta ao filho pequeno:
– “O que você quer ser quando crescer?”
– “Estrangeiro.”

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Putin foi a Cuba e ficou impressionado com o número de pessoas usando sapatos com solas furadas, rasgados em cima, etc.
Estranhou que, depois de passados 40 anos de melhorias(?), as pessoas ainda estavam com sapatos rasgados e maltratados.
Perguntou a Fidel a razão disso.
Fidel, indignado, respondeu com uma pergunta:
– “E na Rússia, não é a mesma coisa? Vai me dizer que lá todo mundo tem sapato novo?”
Putin disse a Fidel que fosse à Rússia para conferir.
E se ele encontrasse um cidadão qualquer com sapatos furados, tinha a permissão para matar essa pessoa.
Fidel tomou um avião e se mandou para Moscou.
Quando desembarcou, a primeira pessoa que viu estava com sapatos rasgados e furados, que pareciam
ter pertencido ao avô.
Não titubeou.
Tirou a pistola e matou o sujeito.
Afinal, tinha permissão de seu colega Putin para fazer isso.
No dia seguinte as manchetes dos jornais Soviéticos anunciaram:

“PRESIDENTE DE CUBA MATA SEU EMBAIXADOR NO AEROPORTO”

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Fidel Castro morre e chega no céu, mas não estava na lista.
Assim, São Pedro o manda ao inferno.
Quando chega lá, o diabo em pessoa o recebe e diz:
– “Olá, Fidel, seja bem-vindo. Eu estava à sua espera. Aqui você vai se sentir em casa.”
– “Obrigado, Satanás, mas estive primeiro no céu e esqueci minhas malas lá em cima, na portaria.”
– “Não se preocupe. Vou enviar dois diabinhos para pegar suas coisas.”
Os dois diabinhos chegam às portas do céu, mas as encontram fechadas, porque São Pedro tinha saído para almoçar.
Um dos diabinhos diz ao outro:
– “Olha, é melhor pularmos o muro. Aí pegamos as malas sem ninguém nos perturbar.”
Os dois diabinhos começam a escalar o muro; mas, dois anjinhos passavam por ali, e ao verem os diabinhos, um comenta com o outro: –
“Não faz nem dez minutos que Fidel está no inferno, e já temos refugiados!!!”

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Em Cuba, um menino chega da escola faminto e pergunta à sua mãe:
– “Mamãe, o que vamos comer?”
– “Nada, filhinho.”
O menino vê o papagaio da casa e diz:
– “Nem papagaio com arroz?”
– “Não temos arroz, filhinho.”
– “E papagaio assado?”
– “Não temos gás.”
– “Assa na churrasqueira elétrica!”
– “Não temos eletricidade, filho.”
– “Que tal papagaio frito?”
– “Não temos óleo, querido.”
Grita o papagaio:

– “VIVA FIDEL!!! VIVA FIDEL!!!”

COMO UM  ENGENHEIRO CONTA HISTÓRIA PARA O NETINHO DORMIR:

O  neto quer dormir e pede ao avô (engenheiro) para contar uma história.

Ele conta a dos três porquinhos.

“Meu Neto, era uma vez três porquinhos, P1, P2 e P3, e um Lobo Mau, por definição, LM, que os vivia atormentando.

P1 era sabido e já era formado em Engenharia.

P2 era  arquiteto  e  vivia em fúteis devaneios estéticos, absolutamente  desprovidos de cálculos rigorosos.

P3 fazia Design de Interiores.

LM,  na  Escala  Oficial  da ABNT para medição da Maldade (EOMM), era Mau nível 8,75 (arredondando a partir da 3ª casa  decimal para cima). LM também era um mega investidor imobiliário sem  escrúpulos e cobiçava a propriedade  que  pertencia  aos Pn (onde ‘n’ é um número natural e varia entre  1  e  3),  visto que o terreno era de boa conformidade geológica e configuração topográfica.

Mas, nesse promissor perímetro, P1 construiu uma casa de tijolos, sensata e logicamente planejada, toda protegida e com mecanismos automáticos.

Já  P2  montou  uma  casa de blocos articulados feitos de mogno, que mais parecia um castelo lego tresloucado.

Enquanto  P3  planejou  no  Autocad  e  montou ele mesmo, com barbantes e isopor  como  fundamentos,  uma  cabana de palha com teto solar, e achava aquilo ‘o máximo’.

Um dia, LM foi até a propriedade dos suínos e disse, encontrando P3:

–  ‘Uahahhahaha,  corra,  P3, porque vou gritar, e vou gritar e chamar o CREA  para  denunciar  sua  casa  de  palha  projetada por um formando em Comunicação e Expressão Visual!’

Ao  que P3 correu para sua amada cabana, mas quando chegou lá os fiscais do CREA já haviam posto tudo abaixo. Então P3 correu para a
casa de P2.

Mas  quando  chegou  lá,  encontrou  LM  à  porta,  batendo  com força e gritando:

–  ‘Abra  essa  porta,  P2,  ou  vou  gritar, gritar e gritar e chamar o Greenpeace,   para  denunciar  que  você  usou  madeira  nobre  de  áreas não-reflorestada e areia de praia para misturar no concreto.’

Antes  que P2 alcançasse a porta, esta foi posta abaixo por uma multidão ensandecida  de  eco-chatos que invadiram o ambiente, vandalizaram tudo e ocuparam  os destroços,  pixando  e  entoando palavras de ordem.  Ao que segue  P3  e P2 correm para a casa de P1. 

Quando chegaram na casa de P1, este os recebe, e os dois caem ofegantes na sala de entrada.

P1: ‘O que houve?’

P2:  –  ‘LM, lobo mau por definição, nível 8.75, destruiu nossas casas e desapropriou os terrenos.’

P3:  –  ‘Não  temos  para onde ir. E agora, que eu farei?  Sou apenas um formando em Design de Interiores!’

Tum-tum-tum-tum-tuuummm!!!! (isto é somente uma simulação de batidas à porta, meu netinho! o som correto não é esse.)

LM:  –  ‘P1,  abra essa porta e assine este contrato de transferência de posse de imóvel, ou eu vou gritar e gritar e chamar os fiscais do CREA em cima de você!!! e se for preciso até aquele tal de CONFEA.’

Como  P1  não  abria  (apesar da insistência covarde do porco arquiteto e do…do… design), LM chamou os fiscais. Quando estes lá chegaram, encontraram todas as obrigações e taxas pagas e saíram sem nada argüir. Então LM gritou e gritou pela segunda vez, e veio o  Greenpeace,  mas  todo  o  projeto  e  implementação da casa de P1 era ecologicamente correta.

Cansado  e  esbaforido,  o vilão lupino resolveu agir de forma irracional (porém  super-comum nos contos de fada): ele pessoalmente escalou a casa de  P1  pela parede, subiu até a chaminé e resolveu entrar por esta, para invadi-la.

Mas  quando ele pulou para dentro da chaminé, um dispositivo mecatrônico instalado  por  P1 captou sua presença por um sensor térmico e ativou uma  catapulta  que impulsionou, com uma força de 33.300 N (Newtons), LM para cima com uma inclinação de 32,3° em relação ao solo.

Este  subiu  aos céus, numa trajetória parabólica estreita, alcançando o ápice, onde sua velocidade vertical chegou a zero, a 200 metros do chão.

Agora, meu filho/neto, antes que você pegue num repousar gostoso e o Vovô te cubra com este edredom macio e quente, admitindo que a gravidade vale 9,8m/s², calcule:

a) a massa corporal do lobo.
b)  o  deslocamento  no  eixo  ‘x’  do  lobo, tomando como referencial a chaminé.
c)  a  velocidade  de  queda de LM quando este tocou o chão (desconsidere o atrito pela resistência do ar)

COMO SATISFAZER UMA MULHER:

01. Acaricie

02. massageie

03. cante

04. suporte

05. alimente

06. dê banho

07. ria

08. sorria

09. estimule

10. console

11. abrace

12. excite

13. pacifique

14. proteja

15. seduza

16. ligue

17. corresponda

18. antecipe

19. perdoe

20. sacrifique-se

21. assessore

22. mostre-se igual

23. fascine

24. respeite

25. encante

26. eleve

27. defenda-a

28. faça planos

29. enfatize

30. faça serenata

31. agrade

32. mime

33. nine-a

34. se banhe

35. se perfume

36. se barbeie para ela

37. elogie

38. faça uma surpresa

39. acredite

40. santifique-se

41. ajude

42. reconheça

43. seja gentil e educado

44. atualize-se

45. aceite

46. presenteie

47. peça

48. escute

49. entenda

50. leve a qualquer lugar bonito

51. acalme

52. mate por ela

53. morra por ela

54. sonhe com ela

55. prometa

56. se entregue

57. se comprometa

58. alivie

59. sirva

60. salve

61. prove

62. agradeça

63. dance

64. olhe nos olhos

65. escove

66. seque

67. dobre

68. lave

69. passe

70. guarde

71. cozinhe

72. idolatre

73. ajoelhe-se e

74. Diga que a ama todos os dias

75. Nunca esqueça do cartão de crédito sem limites

76. volte ao começo e faça tudo de novo + 100 vezes.

COMO SATISFAZER UM HOMEM

01. Traga uma cerveja gelada.

02. Venha pelada.

E ainda dizem que os homens são complicados.