6 aulas de GESTÃO ESTRATÉGICA

Recebi por e-mail de uma aluna, e compartilho, pois vale a pena:

AULA.1.

Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair e
está se enxugando. A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos
de discussão para ver quem iria atender a porta a mulher desiste, se
enrola na toalha e desce as escadas. Quando ela abre a porta, vê o
vizinho Nestor em pé na soleira. Antes que ela possa dizer qualquer
coisa, Nestor diz: – Eu lhe dou 3.000 reais se você deixar cair esta toalha!
Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e
fica nua. Nestor então entrega a ela os 3.000 reais prometidos e vai embora.
Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na
toalha e volta para o quarto. Quando ela entra no quarto, o marido grita
do chuveiro: – Quem era? – Era o Nestor, o vizinho da casa ao lado, diz
ela. – Ótimo! Ele lhe deu os 3.000 reais que ele estava me devendo?

Conclusão: *Se você compartilha informações a tempo, você pode prevenir
exposições desnecessárias
*

 


AULA.2.

Um padre está dirigindo por uma estrada quando um vê uma freira em pé
no acostamento. Ele para e oferece uma carona que a freira aceita. Ela
entra no carro, cruza as pernas revelando suas lindas pernas. O padre se
descontrola e quase bate com o carro. Depois de conseguir controlar o
carro e evitar acidente ele não resiste e coloca a mão na perna da
freira. A freira olha para ele e diz: – Padre, lembre-se do Salmo 129! O
padre sem graça se desculpa: – Desculpe Irmã, a carne é fraca… E tira
a mão da perna da freira. Mais uma vez a freira diz: – Padre, lembre-se
do Salmo 129! Chegando ao seu destino a freira agradece e, com um
sorriso enigmático, desce do carro e entra no convento. Assim que chega à
igreja o padre corre para as Escrituras para ler o Salmo 129, que diz: ‘
Vá em frente, persista, mais acima encontrarás a glória do paraíso’.

Conclusão: *Se você não está bem informado sobre o seu trabalho, você
pode perder excelentes oportunidades*

AULA.3.

Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua
encontram uma antiga lâmpada a óleo. Eles esfregam a lâmpada e de dentro
dela sai um gênio. O gênio diz: – Eu só posso conceder três desejos,
então, concederei um a cada um de vocês! – Eu primeiro, eu primeiro.
‘ grita um dos funcionários. .. Eu quero estar nas Bahamas dirigindo um
barco, sem ter nenhuma preocupação na vida ‘… Pufff e ele foi.
O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido: – Eu quero estar
no Havaí, com o amor da minha vida e um provimento interminável de pina
coladas! Puff, e ele se foi. – Agora você – diz o gênio para o gerente.
– Eu quero aqueles dois de volta ao escritório logo depois do almoço
para uma reunião!

Conclusão: *Deixe sempre o seu chefe falar primeiro*.

AULA.4.

Na África todas as manhãs o veadinho acorda sabendo que deverá
conseguir correr mais do que o leão se quiser se manter vivo. Todas as
manhãs o leão acorda sabendo que deverá correr mais que o veadinho se
não quiser morrer de fome.

Conclusão: *Não faz diferença se você é veadinho ou leão, quando o sol
nascer você tem que começar a correr.*

AULA.5 .

Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada. Um
pequeno coelho vê o corvo e pergunta: – Eu posso sentar como você e não
fazer nada o dia inteiro? O corvo responde: – Claro, porque não? O
coelho senta no chão embaixo da árvore e relaxa. De repente uma raposa
aparece e come o coelho.

Conclusão: *Para ficar sentado sem fazer nada, você deve estar no topo*.

AULA.6.

Um fazendeiro resolve colher algumas frutas em sua propriedade, pega um
balde vazio e segue rumo às árvores frutíferas. No caminho ao passar por
uma lagoa, ouve vozes femininas que provavelmente invadiram suas terras.

Ao se aproximar lentamente, observa várias belas garotas nuas se
banhando na lagoa, quando elas percebem a sua presença, nadam até a
parte mais profunda da lagoa e gritam: – Nós não vamos sair daqui
enquanto você não deixar de nos espiar e for embora. O fazendeiro
responde: – Eu não vim aqui para espiar vocês, eu só vim alimentar os jacarés!

Conclusão: *A criatividade é o que faz a diferença na hora de
atingirmos nossos objetivos mais rapidamente*.

Propaganda criativa

Ahn, a criatividade das propagandas brasileiras (e olha que nem estou me referindo a agências de propaganda, hein?!):

Charges – isso é Brasil

As charges são boas, mas a realidade que elas retratam, não.
O Brasil continua na mão de gente inescrupulosa, cada vez mais cara-de-pau. Poucas pessoas têm se dado conta do tamanho do estrago que o PT tem feito no Brasil. São coisas que aparecerão no médio e longo prazos, mas representam um retrocesso absurdo no desenvolvimento do país.

Triste.

Mas as charges não são:

Politicamente correto: uma chatice

A piadinha ilustra o quanto esse politicamente correto (que está enchendo o saco com o papinho besta de “bullying”) é burro:

Uma senhora entra numa confeitaria e pede ao balconista um bolo ”Nêga Maluca”. O balconista diz à cliente que usar o nome “nêga maluca”, hoje em dia, pode dar cadeia, DEVIDO A:

– Lei Affonso Arinos;

– Lei Eusébio de Queiroz;

– Artigo Quinto da Constituição;

– Código Penal;

– Código Civil;

– Código do Consumidor;

– Código Comercial;

– Código de Ética;

– Moral e Bons Costumes,

– Além da Lei ‘Maria da Penha’…

– Então, meu filho, como peço essa torta?

-” Torta afro-descendente com transtorno psiquiátrico.”

Pobre urbano

Ótima sátira aos clubes de compras coletivas (que, aliás, ADORAM fazer SPAM, não?!)

Economia para leigos

Recebi da Sherida, por e-mail, e publico pois vale a pena!

Um viajante chega numa cidade e entra num pequeno hotel. Na recepção, entrega duas notas de R$100,00 e pede para ver um quarto.

Enquanto o viajante inspeciona os quartos, o gerente do hotel sai correndo com as duas notas de R$100,00 e vai até o açougue pagar suas dívidas com o açougueiro.

Este pega as duas notas e vai até um criador de suínos a quem, coincidentemente, também deve R$200,00 e quita a dívida.

O criador, por sua vez, pega também as duas notas e corre ao veterinário para liquidar uma dívida de… R$200,00.

O veterinário, com a duas notas em mãos, vai até a zona quitar a dívida com uma prostituta. coincidentemente, a dívida era de R$200,00.

A prostituta sai com o dinheiro em direção ao hotel, lugar onde, às vezes, levava seus clientes e que ultimamente não havia pago pelas acomodações. Valor total da dívida: R$200,00. Ela avisa ao gerente que está pagando a conta e coloca as notas em cima do balcão.

Nesse momento, o viajante retorna dos quartos, diz não ser o que esperava, pega as duas notas de volta, agradece e sai do hotel.

Ninguém ganhou ou gastou nenhum centavo, porém agora toda a cidade vive sem dívidas, com o crédito restaurado e começa a ver o futuro com confiança!

MORAL DA HISTÓRIA:
NÃO QUEIRA ENTENDER ECONOMIA

Bancos e governo no Brasil

Essa eu recebi por e-mail, do Marcos, e tenho que publicar. É simplesmente genial!

Ligação telefônica para um banco:

– Alô? Quem tá falando? – Aqi é o ladrão.
– Desculpe, a telefonista deve ter se enganado, eu não queria falar com o dono do banco. Tem algum funcionário aí?
– Não, os funcionários tá tudo refém.
– Há, eu entendo. Afinal, eles trabalham quatorze horas por dia, ganham um salário ridículo, vivem levando esporro, mas não pedem demissão porque não encontram outro emprego, né? Vida difícil… mas será que eu não poderia dar uma palavrinha com um deles?
– Impossível. Eles tá tudo amordaçado.
– Foi o que pensei. Gestão moderna, né? Se fizerem qualquer crítica, vão pro olho da rua. Não haverá, então, algum chefe por aí?
– Claro que não mermão. Quanta inguinorânça! O chefe tá na cadeia, que é o lugar mais seguro pra se comandar assalto!
– Bom… Sabe o que que é? Eu tenho uma conta….
– Tamo levando tudo, ô bacana. O saldo da tua conta é zero!
– Não, isso eu já sabia. Eu sou professor! O que eu queria mesmo era uma informação sobre juro.
– Companheiro, eu sou um ladrão pé-de-chinelo. Meu negócio é pequeno. Assalto a banco, vez ou outra um seqüestro. Pra saber de juro é melhor tu ligá pra Brasília.
– Sei, sei. O senhor tá na informalidade, né? Também, com o preço que tão cobrando por um voto hoje em dia…. mas, será que não podia fazer um favor pra mim? É que eu atrasei o pagamento do cartão e queria saber quanto vou pagar de taxa.
– Tu tá pensando que eu tô brincando? Isso é um assalto!
– Longe de mim pensar que o senhor está de brincadeira! Que é um assalto eu sei perfeitamente; ninguém no mundo cobra os juros que cobram no Brasil. Mas queria saber o número preciso: seis por cento, sete por cento?
– Eu acho que tu não tá entendendo, ô mané. Sou assaltante. Trabalho na base da intimidação e da chantagem, saca?
– Ah, já tava esperando. Você vai querer vender um seguro de vida ou um título de capitalização, né?
– Não…. já falei… eu sou… Peraí bacana… hoje eu tô bonzinho e vou quebrar o teu galho.

(um minuto depois)

– Alô? O sujeito aqui tá dizendo que é oito por cento ao mês.
– Puxa, que incrível!
– Incrive por que? Tu achava que era menos?
– Não, achava que era mais ou menos isso mesmo. Tô impressionado é que, pela primeira vez na vida, eu consegui obter uma informação de uma empresa prestadora de serviço pelo telefone em menos de meia hora e sem ouvir ‘Pour Elise’.
– Quer saber? Fui com a tua cara. Acabei de dar umas bordoadas no gerente e ele falou que vai te dar um desconto. Só vai te cobrar quatro por cento, tá ligado?
– Não acredito! E eu não vou ter que comprar nenhum produto do banco?
– Nadica de nada, já tá tudo acertado!
– Muito obrigado, meu senhor. Nunca fui tratado dessa…

(De repente, ouvem-se tiros, gritos)

– Ih, sujou! Puliça!
– Polícia? Que polícia? Alô? Alô?
(sinal de ocupado)
– Droga! Maldito Estado: quando o negócio começa a funcionar entra o Governo e caga tudo!

Aí a briga começou…

Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim enquanto eu passava pelos canais.
Ela perguntou: “- O que tem na TV? “
Eu disse: “- Poeira. “
Aí a briga começou….
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Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu aniversário
que estava próximo.
Ela disse: “- Quero algo que vá de 0 a 100 em cerca de 3 segundos. “
Eu comprei uma balança para ela.
Aí a briga começou…
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Quando cheguei em casa ontem a noite, minha esposa exigiu que a levasse a algum lugar caro.
Então eu a levei ao posto de gasolina.
Aí a briga começou…
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Minha esposa e eu estávamos sentados numa mesa na minha reunião de colegial, e eu fiquei olhando para uma moça bêbada que balançava seu drinque enquanto estava sozinha numa mesa próxima.
Minha esposa perguntou: “- Você a conhece?”
“- Sim,” disse eu, “Ela é minha antiga namorada…Eu sei que ela começou a beber logo depois que nos separamos há tantos anos, e pelo que sei ela nunca mais ficou sóbria.”
“- Meu Deus!”, disse minha esposa, “quem pensaria que uma pessoa poderia ficar celebrando por tanto tempo?”
Aí a briga começou….
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Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício. A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade. Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa. Disse a mulher
que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois. A mulher disse: “- Desabotoe sua camisa.”
Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos prateados. Ela disse: “- Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim” e processou meu benefício.
Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa.
Ela disse: “- Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter conseguido auxilio-invalidez também… “
Aí a briga começou….
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A mulher está nua, olhando no espelho do quarto de dormir. Ela não está feliz com o que vê e diz para o marido: “- Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu”.
O marido retruca: “Sua visão está perfeitíssima! “
Aí a briga começou….
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Eu levei minha esposa ao restaurante. O garçom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro. “- Eu vou querer churrasco, mal-passado, por favor.”
Ele disse: “- Você não está preocupado com a vaca louca”
“- Não, ela mesma pode fazer seu pedido.”
Aí a briga começou….
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O marido volta do médico após uma consulta e a esposa toda preocupada, pergunta-lhe:
“- E então, o que o médico lhe disse?”
De pronto, ele respondeu:
“- A partir de hoje, não faremos mais amor, estou proibido de comer qualquer coisa gorda.”
Aí a briga começou….
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Recebi esse e-mail e a mulher me ouviu rindo e perguntou o que era.
Disse que recebi uma coisa engraçada..
Ela leu.
E a briga começou..

Reflexão animalesca do dia

Recebi do Fábio, por e-mail, e obviamente não resisto:

Para os chineses, 2009 foi o ano do BOI. 2010 é o ano do TIGRE.

Felizes são eles que, a cada ano, trocam de animal.

Nós já estamos há 7 anos com o BURRO.  E, se não soubermos votar, 2011 será o ano da JUMENTA.